「我婆婆很爱给小孩吃零食，又常嫌小孩不好好吃饭，让人很困扰。」「回娘家时，我妈都会喂女儿吃饭，她都六岁了耶，每次跟我妈讲就吵架。」「我小孩在阿公、阿嬷家每天都在看电视，但我又没办法不上班。」
上述这些情境，是经常发生在年轻世代对上一代教养子女的抱怨。年轻世代的父母有自己的教育主张，有时与上一代之间会为了教养习惯或观念不同而心生芥蒂，甚至出现隐性角力冲突。尤其是夫妻白天都要上班，将小孩託给长辈照顾的家庭，更容易产生教养不同调的摩擦。
从小朋友的吃喝拉撒睡，到管教尺度过严或过松，都足以挑起战火。如果隔代教养问题又加进了婆媳问题，更会让妈妈心累到极点。
友缘基金会副执行长黄伦芬分析，祖父母与父母双方若不懂得从中取得共识，吸纳对方优点，很多小歧见累积久了就会变成见。辅仁大学儿童与家庭学系副教授陈若琳则说，管教上的不一致，容易导致孩子见缝插针、寻求结盟、柿子挑软的吃，造成价值观错乱，不易稳固孩子正向行为的建立。
陈若琳表示，父母当然都希望养成孩子的好品格与好规矩，但不应该期待祖父母来扮演父母的角色。「祖父母到了这个年纪，孙子就是拿来疼爱、享受亲情的，有很多包容与宠爱是很正常的。」
旭立文教基金会谘商心理师李开敏指出，一般人当上父母时，正值人生冲刺期，生活的疲惫有时会消磨了与孩子相处的耐性，但当步入老年，这时多半已退休，一个新生命来到，会让他们再次见证旺盛的生命力；薪火相传的喜悦，更让老人的生命获得圆满，对待孙子，自然多了份疼惜。
理解到祖父母疼孙属于自然本能，父母若要求祖父母再次担负起管教孩子的责任，对祖父母并不公平。「父母才是孩子主要的管教者」，陈若琳认为，在代间协力管教上，父母仍要一肩扛起所有的管教责任，当父母把管教权释放出去，或是界线模糊，就容易出现管教上的不同调。
马偕儿童医院儿童感染科主治医师黄瑽宁在《安心做父母，在爱里无惧》书中写道，对于教养不同调，如果尽力沟通却无效，当自己单独与孩子相处时，一定要温柔而坚定的界定两人世界的规范，但绝口不干涉孩子与其他照顾者的相处模式。
现代父母接触各种先进教养观念的管道很多，对于长辈的传统观念与做法很容易不以为然；但婆婆、妈妈们会认为自己过去就是这样把孩子带大，这些智慧与经验都是经过实证的。建议年轻世代不要一开始就排斥上一代的想法或做法，可以敞开心胸参考，听听上一代的经验，再去芜存菁，也许能有意想不到的收穫。
千万不要一开始就陷入权力争夺的情绪中，丧失了理性思考，毕竟祖父母也是为了孙儿好，提供的观点可能真的很有道理。父母经过仔细思考之后，可以试着与长辈沟通自己的想法。不过由于老年人的想法可能已经根深蒂固，能改变的空间也许较小。但即使如此，也不要因为教养观念不同而破坏彼此的关係，仍要感谢长辈爱孙的心意。
很多将小孩交给长辈带的父母，常因不能亲自教养而产生罪恶感，又担心长辈无法给予孩子足够的发展刺激，内心感到拉扯。联合心理谘商所谘商心理师邱惠瑄提醒父母，要常常回想祖父母带孙的优点，例如：交给祖父母比交给保母安全；孩子能得到充分的爱与生活照顾；夫妻俩可以无后顾之忧的冲刺工作等。邱惠瑄说：「父母应该抓稳教养的大方向，而不是把心思放在彼此不合的细节上斤斤计较。」
从生活面到管教面，孩子每天发生的事情包罗万象，年轻世代应该针对大原则与长辈沟通、寻求共识，而不要拘泥于细微末节的做法或观点。只要不违反大原则，对于细节做法不妨就睁一只眼、闭一只眼。
例如：父母的管教原则是「孩子吃太多甜食不好」，但长辈每天下午准备一个布丁给孩子吃，父母可以先了解长辈这么做的原因，如果只是疼孙，怕他下午肚子饿，那么不妨建议长辈换成比较健康的点心，并说明不宜让孩子吃过多甜食的考量。
有些长辈久久见到孙子、孙女一面，难免想用零食、糖果或小礼物来拉近彼此的距离。父母此时就让孩子尽情享受长辈的宠爱，只要孩子回到家，在爸爸、妈妈管教时能回到原本约定的规范原则中，就不至于有不好的影响。
友缘基金会执行长廖清碧说，有些长辈在教养孩子的过程中，说出口的话语容易让妈妈感觉是「指桑骂槐」，比如婆婆会对着孩子说：「你为什么每次都不好好吃饭呢？ 妈妈没有教你吗？」这种情况多数是妈妈觉得孩子该练习自己吃饭，即使不太熟练、饭粒常常掉出去，也应该要多多练习；但婆婆担心爱孙没吃饱，加上认为喂小孩吃饭是妈妈的责任，因此会怪媳妇为什么不喂饭。
婆婆这样唸，的确会让媳妇听了不舒服，但可以选择不被婆婆的情绪牵着走，听到婆婆这样说，妈妈可以跟孩子解释：「阿嬷的意思是，你要多吃饭才会长得好喔。」对于婆婆，媳妇可以回应：「我知道妈妈是担心他吃不够，」接着再表达自己的想法：「但我有查过书，这个阶段正在发展『手眼协调』的能力，小孩自己挖到食物吃进去会觉得很有成就感，自己吃饭也可以帮助他的小肌肉发展得更好，以后肢体动作发展会比较好，写功课或打球都会比较好，也会比较聪明！」
廖清碧和黄伦芬提醒，人与人之间的冲突往往来自彼此的「期待」不同，千万要记住别太快跳进「对或错」的框框里，不要急着否定别人、坚持自己是对的。每个人都期待自己被同理，当我们感受到自己被理解之后，别人的话就比较听得进去。以上述例子来说，婆婆的本意是担忧，先让婆婆感受到我们理解她的担忧，再表达我们会这么做的原因，就可以让气氛不要那么紧张，也让婆婆知道我们不是要跟她唱反调。
年轻世代在提出任何教养要求时，先想想自己是否也能做到，不要轻忽执行的困难度。若长辈确实不方便或不愿意做某些教养工作，父母就该自己做。此外，每个孩子的个性不同，出现的教养问题也不同，在期待其他照顾者达到理想标准之前，应该自己先做做看，确认实际的状况或问题。而在了解长辈所遇到的教养困难之后，应提供具体的协助或改善方法。
虽然祖父母很喜欢孙子，但是体力不如孙子，照顾起来一定十分疲累。当他们心甘情愿照顾孙子，却被自己的子女数落，心理肯定很不好受。所以，跟上一代意见不合，最忌当场呛声。应该私下找气氛不错的时机点，先表达感谢，且让长辈有机会分享带孙的辛苦和感受，再用请教的态度跟他们讨论教养方式。一旦养成了沟通的良好模式，长辈会更容易接受新的教养观念与做法。
在三代家庭中，常见太太不敢跟公婆沟通意见，这时队友的沟通技巧就显得格外重要。如果队友沟通技巧不好，开口就说：「妈，我老婆说不要给小孩⋯⋯」、「妈，我太太说应该⋯⋯」，不但没解决当下的问题，还可能衍生其他问题。观察平时家族中与长辈关係最好、善于转换沟通语词的亲戚，比如小姑或小叔，请他们协助。而一些教养或医学观念，透过老师或医师的口来说，也一定更有效。
父母记得在否定长辈的行为后，应提供其他可行的做法。比如：不希望给小孩喝可乐，就先帮祖父母买好新鲜水果，再麻烦他们打果汁；不希望小孩一直看电视，可以准备一些祖孙同乐的桌游，或告诉他们哪里适合带孩子去玩；希望小孩作息固定，不妨製作一份作息时间表供祖父母参考。
老人家很需要被肯定与称讚。记得经常在孩子与其他家人面前，公开讚扬祖父母带孙的辛劳，并教孩子用言语和行动表达感谢。重要节日时，用长辈喜欢的方式答谢他们，相信就能让隔代共同教养无代沟，创造好的家庭氛围。
「我婆婆很爱给小孩吃零食，又常嫌小孩不好好吃饭，让人很困扰。」「回娘家时，我妈都会喂女儿吃饭，她都六岁了耶，每次跟我妈讲就吵架。」「我小孩在阿公、阿嬷家每天都在看电视，但我又没办法不上班。」
上述这些情境，是经常发生在年轻世代对上一代教养子女的抱怨。年轻世代的父母有自己的教育主张，有时与上一代之间会为了教养习惯或观念不同而心生芥蒂，甚至出现隐性角力冲突。尤其是夫妻白天都要上班，将小孩託给长辈照顾的家庭，更容易产生教养不同调的摩擦。
从小朋友的吃喝拉撒睡，到管教尺度过严或过松，都足以挑起战火。如果隔代教养问题又加进了婆媳问题，更会让妈妈心累到极点。
友缘基金会副执行长黄伦芬分析，祖父母与父母双方若不懂得从中取得共识，吸纳对方优点，很多小歧见累积久了就会变成见。辅仁大学儿童与家庭学系副教授陈若琳则说，管教上的不一致，容易导致孩子见缝插针、寻求结盟、柿子挑软的吃，造成价值观错乱，不易稳固孩子正向行为的建立。
陈若琳表示，父母当然都希望养成孩子的好品格与好规矩，但不应该期待祖父母来扮演父母的角色。「祖父母到了这个年纪，孙子就是拿来疼爱、享受亲情的，有很多包容与宠爱是很正常的。」
旭立文教基金会谘商心理师李开敏指出，一般人当上父母时，正值人生冲刺期，生活的疲惫有时会消磨了与孩子相处的耐性，但当步入老年，这时多半已退休，一个新生命来到，会让他们再次见证旺盛的生命力；薪火相传的喜悦，更让老人的生命获得圆满，对待孙子，自然多了份疼惜。
理解到祖父母疼孙属于自然本能，父母若要求祖父母再次担负起管教孩子的责任，对祖父母并不公平。「父母才是孩子主要的管教者」，陈若琳认为，在代间协力管教上，父母仍要一肩扛起所有的管教责任，当父母把管教权释放出去，或是界线模糊，就容易出现管教上的不同调。
马偕儿童医院儿童感染科主治医师黄瑽宁在《安心做父母，在爱里无惧》书中写道，对于教养不同调，如果尽力沟通却无效，当自己单独与孩子相处时，一定要温柔而坚定的界定两人世界的规范，但绝口不干涉孩子与其他照顾者的相处模式。
现代父母接触各种先进教养观念的管道很多，对于长辈的传统观念与做法很容易不以为然；但婆婆、妈妈们会认为自己过去就是这样把孩子带大，这些智慧与经验都是经过实证的。建议年轻世代不要一开始就排斥上一代的想法或做法，可以敞开心胸参考，听听上一代的经验，再去芜存菁，也许能有意想不到的收穫。
千万不要一开始就陷入权力争夺的情绪中，丧失了理性思考，毕竟祖父母也是为了孙儿好，提供的观点可能真的很有道理。父母经过仔细思考之后，可以试着与长辈沟通自己的想法。不过由于老年人的想法可能已经根深蒂固，能改变的空间也许较小。但即使如此，也不要因为教养观念不同而破坏彼此的关係，仍要感谢长辈爱孙的心意。
很多将小孩交给长辈带的父母，常因不能亲自教养而产生罪恶感，又担心长辈无法给予孩子足够的发展刺激，内心感到拉扯。联合心理谘商所谘商心理师邱惠瑄提醒父母，要常常回想祖父母带孙的优点，例如：交给祖父母比交给保母安全；孩子能得到充分的爱与生活照顾；夫妻俩可以无后顾之忧的冲刺工作等。邱惠瑄说：「父母应该抓稳教养的大方向，而不是把心思放在彼此不合的细节上斤斤计较。」
从生活面到管教面，孩子每天发生的事情包罗万象，年轻世代应该针对大原则与长辈沟通、寻求共识，而不要拘泥于细微末节的做法或观点。只要不违反大原则，对于细节做法不妨就睁一只眼、闭一只眼。
例如：父母的管教原则是「孩子吃太多甜食不好」，但长辈每天下午准备一个布丁给孩子吃，父母可以先了解长辈这么做的原因，如果只是疼孙，怕他下午肚子饿，那么不妨建议长辈换成比较健康的点心，并说明不宜让孩子吃过多甜食的考量。
有些长辈久久见到孙子、孙女一面，难免想用零食、糖果或小礼物来拉近彼此的距离。父母此时就让孩子尽情享受长辈的宠爱，只要孩子回到家，在爸爸、妈妈管教时能回到原本约定的规范原则中，就不至于有不好的影响。
友缘基金会执行长廖清碧说，有些长辈在教养孩子的过程中，说出口的话语容易让妈妈感觉是「指桑骂槐」，比如婆婆会对着孩子说：「你为什么每次都不好好吃饭呢？ 妈妈没有教你吗？」这种情况多数是妈妈觉得孩子该练习自己吃饭，即使不太熟练、饭粒常常掉出去，也应该要多多练习；但婆婆担心爱孙没吃饱，加上认为喂小孩吃饭是妈妈的责任，因此会怪媳妇为什么不喂饭。
婆婆这样唸，的确会让媳妇听了不舒服，但可以选择不被婆婆的情绪牵着走，听到婆婆这样说，妈妈可以跟孩子解释：「阿嬷的意思是，你要多吃饭才会长得好喔。」对于婆婆，媳妇可以回应：「我知道妈妈是担心他吃不够，」接着再表达自己的想法：「但我有查过书，这个阶段正在发展『手眼协调』的能力，小孩自己挖到食物吃进去会觉得很有成就感，自己吃饭也可以帮助他的小肌肉发展得更好，以后肢体动作发展会比较好，写功课或打球都会比较好，也会比较聪明！」
廖清碧和黄伦芬提醒，人与人之间的冲突往往来自彼此的「期待」不同，千万要记住别太快跳进「对或错」的框框里，不要急着否定别人、坚持自己是对的。每个人都期待自己被同理，当我们感受到自己被理解之后，别人的话就比较听得进去。以上述例子来说，婆婆的本意是担忧，先让婆婆感受到我们理解她的担忧，再表达我们会这么做的原因，就可以让气氛不要那么紧张，也让婆婆知道我们不是要跟她唱反调。
年轻世代在提出任何教养要求时，先想想自己是否也能做到，不要轻忽执行的困难度。若长辈确实不方便或不愿意做某些教养工作，父母就该自己做。此外，每个孩子的个性不同，出现的教养问题也不同，在期待其他照顾者达到理想标准之前，应该自己先做做看，确认实际的状况或问题。而在了解长辈所遇到的教养困难之后，应提供具体的协助或改善方法。
虽然祖父母很喜欢孙子，但是体力不如孙子，照顾起来一定十分疲累。当他们心甘情愿照顾孙子，却被自己的子女数落，心理肯定很不好受。所以，跟上一代意见不合，最忌当场呛声。应该私下找气氛不错的时机点，先表达感谢，且让长辈有机会分享带孙的辛苦和感受，再用请教的态度跟他们讨论教养方式。一旦养成了沟通的良好模式，长辈会更容易接受新的教养观念与做法。
在三代家庭中，常见太太不敢跟公婆沟通意见，这时队友的沟通技巧就显得格外重要。如果队友沟通技巧不好，开口就说：「妈，我老婆说不要给小孩⋯⋯」、「妈，我太太说应该⋯⋯」，不但没解决当下的问题，还可能衍生其他问题。观察平时家族中与长辈关係最好、善于转换沟通语词的亲戚，比如小姑或小叔，请他们协助。而一些教养或医学观念，透过老师或医师的口来说，也一定更有效。
父母记得在否定长辈的行为后，应提供其他可行的做法。比如：不希望给小孩喝可乐，就先帮祖父母买好新鲜水果，再麻烦他们打果汁；不希望小孩一直看电视，可以准备一些祖孙同乐的桌游，或告诉他们哪里适合带孩子去玩；希望小孩作息固定，不妨製作一份作息时间表供祖父母参考。
老人家很需要被肯定与称讚。记得经常在孩子与其他家人面前，公开讚扬祖父母带孙的辛劳，并教孩子用言语和行动表达感谢。重要节日时，用长辈喜欢的方式答谢他们，相信就能让隔代共同教养无代沟，创造好的家庭氛围。
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